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10年心理学专家直戳亲子沟通之痛:你可能总是正确地伤害到孩子

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发表于 2020-10-25 23:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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好的怙恃与欠好的怙恃,焦点区分在于:怙恃是盼望孩子成为他自己,照旧成为怙恃想像中的人。



我们在面临孩子、面临亲人说话之间,可以先缓一缓,发觉一下自己的心,是在爱的位置,照旧割裂的位置。话说出口,会让关系更亲近,照旧更冷淡?好的怙恃与欠好的怙恃,焦点区分在于:怙恃是盼望孩子成为他自己,照旧成为怙恃想像中的人。


假如是前者,哪怕怙恃不是什么乐成人士,做不到不时候刻回应孩子,也没关系,孩子的平生照旧会过得安宁安闲。但假如是后者,即使怙恃学了很多育儿方式,跟孩子说话总是暖和有理,孩子仍然会反感、顺从。
我经常碰到一些进修正面管束的家长,他们进修了很多,但学会的常常是暖和而刚强地控制孩子、革新孩子。不管他们说的话何等有道理、何等正确,跟孩子的关系仍然垂危。
让孩子成为他自己,而不是成为怙恃想像中的人,这是很高深的地步。假如一小我能修练到对任何人,包含自己在内,都没有革新愿望,那末他就是所谓的「醒觉」的人。
《圣经》中有一句话说得出格好:不是在爱中,就是在恐惧中。爱带来如其所是,带来对究竟的臣服和法子的聪明;而恐惧带来割裂,带来对错评判,带来应当与不应当的比力。
01
是爱,照旧控制?
我经常提到自己跟妹妹相处的例子:妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃,我看到后,禁不住想教育她「面包要实时吃,不要浪花钱」。这个时候,我就是想革新她,我的心已经不在爱的位置上,而是处于割裂的位置。
这个割裂的位置,源自我脑筋中妄想出来的恐惧——「假如我不教育她,她本日对食品这么不爱惜,今后就会不停这样,渐渐酿成一个浪费成性的人。」
我小时候也成天被怙恃这样妄想,活在恐惧的剧情里,制造着无停止的割裂、评判和辩说。
所以,当我发觉到自己偏离了爱的位置时,就立即让自己归来。只是带着爱,简单地告诉妹妹:「这家面包店的面包都没有增加防腐剂,只能放三天,三天事后就不能再吃了。」妹妹「哦」了一声,但此后今后每次城市实时吃掉面包,偶然还会提醒我「面包要到期了」。
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可以想像,假如我处在割裂的位置上,去教育妹妹不要浪费食粮,她一定会感遭到我说话背后的能量。这个能量是评判、不采取,所以即使她认识上不抵挡,心理上也一定会冷淡我。这就是为什么有人一辈子说话、办事都很正确,但跟亲人的关系却冷淡冷淡。
美剧《福斯特医生》中,爸爸对婚姻失利的福斯特说:「你总是可以也许『正确』地危险他人。」能否危险他人,并不在于你说的话对差池、有没有道理,而在于你的心——你的心是处于爱的位置,照旧割裂的位置。
很多家长问我有关孩子打架的事,比如「孩子之间抢玩具,他上去就咬此外小朋友,我该怎样办?」。
当家长这样问的时候,背后的能量就是割裂的——「孩子咬人是毛病的,他应当酿成一个懂规矩、不给我惹麻烦的孩子,所以请教给我正确的革新方式」。可题目在于,假如家长的心阔别了爱,就看不见实在的孩子了。这个时候,不管家长说什么、做什么都是偶然义的。
我信任很多家长都有这样的履历:愈是严厉地教育孩子不应当打架,孩子就愈会打其他小朋友,性质倔的孩子甚至还会自残。
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那末,处于爱的位置上的做法是怎样的呢?爱是瞥见实在的孩子。放下革新孩子的动机,才大要瞥见实在的他,瞥见他打架行为背后的豪情感受。
孩子之间打打闹闹,偶然只是一种游戏。打过以后,不需要大人干涉,三分钟就和洽了。有的孩子之所以咬人,背后大如果恐惧,怕自己的玩具被褫夺,怕没有本事自我保护。这样的孩子,大要在婴儿期间就有过太多因被褫夺而发生的无助感和恐惧感。
当我们瞥见实在的孩子,就晓得该怎样用爱去回应。看待咬人的孩子,就让他感遭到自己是被保护、被爱围绕的,用爱去融化他心田的无助和恐惧。当孩子内在暖和的体验越来越多,无助感越来越少,自然就不会咬人了。
02 孩子是怙恃内在的镜子
我家的鹦鹉小时候经常咬人。有一次,它咬了来我家玩的小朋友,由于什么原因原由我没看到,但我看到咬人以后的鹦鹉布满着恐惧。
因而我让其他人照顾被咬的孩子,自己把鹦鹉抱到睡房,柔柔地抚慰它,告诉它:「没关系的,我会保护你,没事的」。我看到了实在的鹦鹉,它很恐惧,因而爱自然地指引我去抚慰它,而不是评判、教育、惩罚它。
这只鹦鹉是野生孵化出来的,很没有平安感,我能做的就是尽管用爱去融化它的恐惧。随着鹦鹉平安感的增加,它咬人的情况越来越少。
可是在一种情况下,鹦鹉仍然会飞过去咬人,那就是当它被陵虐的时候。确切有一些不懂事的孩子会自动招惹它,假如孩子被咬了,又确切会给我带来麻烦。
因而我就对鹦鹉说:「我带你到社区里散步,如果有小朋友招惹你,你不要咬人,好欠好?由于这样会让我很难处置惩罚。」在这以后,有一次,鹦鹉站在社区的栏杆上休息,一个小朋友跑过去指教导点,说一些很反面睦的话。
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我提醒小朋友不要招惹鹦鹉,它会咬人。小朋友退后几米,继续指教导点。这个时候,鹦鹉忽地飞过去,小朋友随即捂着额头大哭,说鹦鹉咬他。
小朋友的妈妈赶过来检察,发现额头并没有任何伤痕。本来鹦鹉只是飞过去撞了他,并没有咬人。它既给自己出了气,又没给我惹麻烦,我很佩服它的聪明。鹦鹉之所以善解人意,愿意配合我,是由于我几乎没有评判过它,不停都大白它、保护它,它自然也愿意大白我、保护我。
动物尚且如此,况且更有聪明的孩子呢?怙恃和孩子就像是纠缠的量子,假如怙恃的心田没有割裂、恐惧和辩说,那末,孩子的外在表现也不会是辩说、对峙。
孩子是怙恃内在的镜子。怙恃在孩子身上看到的任何题目,都可以用来反观内照。当怙恃化解了自己内在的评判和对峙,孩子就什么题目都没有了。
我们在面临孩子、面临亲人说话之前,可以先缓一缓,发觉一下自己的心,是在爱的位置,照旧割裂的位置?话说出口,会让关系更亲近,照旧更冷淡?实在,我们的心田都晓得答案。
在保存中,渐渐觉贴心田是合一,照旧割裂?是在爱中,照旧在恐惧中?这就是摆脱之路。



END


作者:李雪,处置心理学研讨十余年,本文摘自《创伤发生得太早》,图片根源于收集,版权归作者全数。
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