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“孩子被打了?打回去啊!”61岁犯罪心理学教授竟然这样说……网友炸了!园田真纪

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发表于 2020-10-11 01:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的关键词 “孩子被打了?打回去啊!”61岁犯罪心理学教授居然这样说……网友炸了!园田真纪  全球资讯


我的关键词 “孩子被打了?打回去啊!”61岁犯罪心理学教授居然这样说……网友炸了!园田真纪  全球资讯

一位宝妈留言问:“假如我的孩子被打了,我该怎样做?”很多人大要会说:“忍忍就过去了,万万别还手!”可是,忍让会换来“施暴者”的疼爱和停手?会治理题目吗?

可以必定的是,一味无底线地忍让,只会纵容“施暴者”变本加厉,以为你更好凌辱。

61岁的中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长:“孩子要有不伤人的修养,但也有不被危险的气场。”

我的关键词 “孩子被打了?打回去啊!”61岁犯罪心理学教授居然这样说……网友炸了!园田真纪  全球资讯

李玫瑾教授

李玫瑾教授参加中心电视台《开讲啦》节目时,有观众提问说:

“假如你的孩子,有一天跑过来跟你说‘我同学凌辱我,他们打我’;你会不会跟他说‘打回去孩子,我支持你’呢?”

李教授刚强的答复:“打回去,我支持!

李教授表白说:“我们现在所担任的教育,更多的是碰到题目先让孩子自我检讨;这反而纵容了一些不良活动,终极致使校园暴力变乱不停发生。”

“打回去,我支持你”不是在纵容暴力,而是在用此外一种方式淘汰暴力变乱的发生;最垂危的是家长和教员对孩子的教育和指导。

李教授举了自己小孙女的一个例子:

小孙女刚去幼儿园一个月,就被一个小男孩抱起来扔到地上,磕到了凳子上,额头也磕得肿了起来。

李教授就告诉小孙女,假以下次再碰到这类情况,摆脱不掉,就揪住他的两只耳朵往双方拽,一拽他一疼就会放下你。

李教授给怙恃提了两个倡议:

第一,自己的孩子不要凌辱他人,这是家教题目,必定要让孩子晓得,什么事变不能做,越有气力越不能凌辱比你弱的。

第二,自己的孩子不要被他人凌辱,可以让孩子从小举行体育锻炼,有活动就有爆发力,就不轻易被他人凌辱。

同时,也提醒列位家长,教孩子“打回去”是一种治理之道

但也要分情况而定,更不能报复性危险他人。

李玫瑾教授长久处置犯罪心理和青少年心理题目研讨,曾对多起个案举行具体观察。

李玫瑾教授关于常见育儿题方针科学倡议,在这里分享给大家。

1
再苦再难也必定要亲身带孩子

李玫瑾教授说,孩子的诞生年,再苦再累也必定要自己抚养。

孩子一岁半之前必定要自己带,否则你就损失了对他心理上的“控制力”。

比如说,孩子从一诞生就是奶奶带,等到他上学的时候接归来;

那末这个孩子只要心里难过,他必定第一个想到的就是奶奶。

假如妈妈和奶奶发生辩说,那末这个孩子会从心底里恨他妈。

为什么孩子一岁半之前的抚养,相当垂危呢?

我们都晓得,孩子刚诞生的时候,除了可以哭闹、吃奶和睡觉,一不能抬头,二不能翻身;

所以他最少有7、8个月,吃喝拉撒完尽是依靠此外的人照顾,也就是抚养人。

也就是说,只要抚养人一出现,孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了,这意味着什么呢?

孩子全数的必要的满足,和由此带来的欢畅,都和这个抚养人的出现痛痒相关。

日复一日,由于孩子从欢畅体验,到他欢畅进程傍边的注视,以及他耳边听到的抚养人的声音;

那末,到半岁以后,孩子最起头出现的一个心理现象,就叫认人。

认人呢,我们都晓得,孩子谁养的,他6个月到12个月之间,就起头挑人了。

这类认人的现象,我们叫情感,这个情感的出现,真的很是垂危,偶然候我们也叫迷恋。

迷恋就是指孩子早期对某人的一种认准了今后靠近他,与该人分手垂危不安,重逢时候的兴奋轻松。

假如畴前这个孩子,他全数的欢畅和母亲的声音,和母亲的边幅团结在一路;

那末这个孩子此后,他不管怎样调皮,他心里还会有一个空间,留给他的母亲。

也就是说怙恃想要对孩子有实在的“控制力”,特别是母亲,那靠什么控制呢?

不是靠恐吓、恐吓、训斥,真正能让孩子听你的,是你对他畴前的抚养。

2
孩子6岁之前必定要说“不”

李玫瑾教授说——

6岁之前性情养成,倘使有些题目没治理,后边家长就管不了了。

第一个,就是禁止任性,6岁之前说“不”,很是垂危。

比如说,一个3、4岁的孩子和家长闹,爸妈应当说,本日这事儿不成就是不成。

这孩子闹吧,他能怎样闹?大不了在地下打滚。

可是等到他十三四岁了,家长忽然跟他说——

“你都这么大了,你得听话了,好勤进修,我不给你钱了,你不能去网吧玩了。”

孩子还会和家长闹,但他有好几种路子了——离家出走,跳楼大要其他很是活动。

这么点大的孩子,他怎样会想到“死”呢?

由于在他的眼里,家长的爱是没有限制的,他已经学会了用家长的“爱”,来威胁家长,只是他不晓得死的寄义。

所以,6岁之前说“不”,是给孩子一个最早的练习。

我们晓得,孩子2岁之前,还不太会说话,以为难过了、痛楚了都是靠哭来表达。

但3-5岁起头,孩子的哭声就有方针性了:我要这个工具,你不给我,我就哭。

这个方针性一路头出现,家长就要捉住孩子的一件事对他练习,什么事呢?

就是他提这要求不公道,他要的这工具不能给他。

比如他要买小汽车,买了家里无数了他还要买。在商店起头闹起来,说我就要这小汽车。

家长说你家里那个跟这个差不多,不买了吧,孩子就起头哭闹,说不成,我就要,我不走。

碰到这类情况,就必定要对孩子做一个“禁止任性”的练习。

第一步:间接抱回家;就地不要打也不要骂,任孩子哭不要管。

第二步:回家后抱到睡房里,一对一,不管谁来管,一小我管就够了,把门一关,其他人不要来劝来干与。

第三步:记着四个“不要”。


不要骂孩子,言传身教很垂危,要给孩子建立好的楷模;不要打孩子,大人打小孩,这不公允;不要说教,孩子哭闹时,你说什么对他都是乐音,你越说他越闹;不要走开,他就是闹给你看的,所以你必定要看着他闹。

所以,家长就把门一关,往孩子跟前一坐,表白姿势——

“本日这事说不成就是不成,你哭吧,你闹吧”。

孩子固然会接着哭啊闹啊——

这时候就算孩子脑壳磕到床角上,你都不要管,他晓得疼,必定不会再磕了。

等孩子哭到精疲力尽的时候,你给点爱,拿热水给擦把脸,由于孩子哭到那水平,也很难过了,给他擦一把。

擦完今后孩子会想,你能否是回心转意了?

这时候你必定要把毛巾往旁边一放,跟上一句话:还哭吗?要哭接着哭。

你看,你没有打他,也没有骂他,你只是以这类方式告诉他——

假如你闹起来没道理,我不疼爱,我也不妥协,你就闹吧。

这一次他就会晓得了,闹是没有用的,孩子越小管,越好管。

固然,也不能让孩子太禁止了,孩子不闹了今后,你要跟他说——

“今后有什么事儿,你能不能跟我好好说。假如你能压服我,我大要会考虑你的要求。”

孩子大要会和你说,“我想要那辆小汽车”。

你就问他,“那这辆小汽车,和家里的有什么区分呀?你能跟我说说吗?”

留意,这是激励孩子和你交换。

交换有一个原则,记着“三比一”——

就是孩子提出三主要求,满足他一次,让孩子晓得交换有用,但又不要每次都给他。

所以,这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1、你明白说不成的事,他不闹了。

2、假如他真的想对峙,他会跟你探讨。


有了这个底子,到了青春期,你们俩的关系就优点了。



3
让孩子管他人

现在孩子进修压力很大——

不停到高中进修压力都很大,所以家长一样平常不给孩子增加任何负担。

家长以为,孩子只要好勤进修,考上好大学就行,其他不用管。

所以有些孩子到高中,以致大学,都不用为怙恃亲,去负义务何事变。

是以,孩子只要管好自己就行,那末管好自己,一旦他考上大学——

他就会以为是凭自己的积极考上的,跟怙恃没关系,也就是无私。

所以孩子无私养成的原因起因,就是家里什么事都让他尽管自己,他人不用管。

实在,应当让孩子管他人,比如孩子五岁左右,能跟家长一路坐在饭桌上吃饭了。

这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子,你就不能先吃饭。

这个事很简单,但很是有用。

孩子一样平常下学了,四五点他就起头饿了。

可是家长吃饭一样平常在六点前后;所以很多老民疼爱,以为孩子饿了,先吃吧。

实在,晚吃这一个小时,孩子饿不坏,固然饿下来确切挺难过的。

可是我们晓得,人生最底子的痛楚,就是饥饿;

而孩子今后走向社会,走向人生的话,他的痛楚会更多。

让孩子去了解,由于人只要自己履历了痛楚,才华了解他人的痛楚。

我们成年人都晓得,你自己履历了某些痛楚,当他人再有这样的事变,你立即就能关心他人,孩子也一样。

要让孩子在这类小小的痛楚眼前,知作他人跟他一样——

而且我们是一个家,我们是一个团体,所以要有“他人”的认识。

让孩子“管他人”,是避免孩子无私的一种路子。

4
让孩子履历点波折

现在保存条件好了,但对孩子举行波折练习很是垂危。

很多人忍受波折的忍受力出格弱——


实在这跟意志力相关,而意志力的造就,不是靠智力造就出来的,而是靠体力造就出来的。

所以孩子小的时候,要让他适当吃一点体力之苦;

人只要忍受过体力之苦,才会蒙受住保存之难。

假如体力练习做不到,家长也可以让孩子进修泅水。

学泅水也要赶早,七八岁以致五六岁都行,送到泅水池,教练会说你们家长都进来吧,你们在这儿孩子学不了。

为什么呢?由于接下来,教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里,以致是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里用力扑腾啊!实在,在教练的看护下,孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候,你必定要问孩子一个题目:“第一次下水,你什么感受?”

孩子必定会说,“吓死我了,我喝了好几口水”……

家长继续问:“那后来怎样样了?好好的上来了对吧?!”

你就告诉孩子,今后长大了,一辈子都要记着这感受——

碰到波折的时候,大要也以为自己都快死了,但只要肯扑腾、肯积极,就必定没事。

今后他再碰到这个波折,你就给他讲这个道理,他必定忘不了。

以上这些练习,都要在孩子12岁之前做。

有家长说,树大自然直,孩子大了自然懂事,孩子那末小,你不要去管他。

不是的,假如孩子12岁之前你没管他,从14岁起头管,是底子管不了的。

李玫瑾教授说,犯罪心理题目,很多源于人的早期。

孩子的题目,凡是是成年人造就的,大多和怙恃的教育方式有关。

所以,盼望上述的这些“育儿经”,能对家长和孩子有所帮助——

祝愿每一个孩子,都健康欢畅的长大。
- END -

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